Приветствую Вас Залётный лошара
Суббота
27.04.2024
05:41
27.04.2024
05:41
Мы зарабатываем здесь!
| Меню сайта |
| Категории каталога | ||
|
| Форма входа |
| Поиск |
|
|
| Друзья сайта |
| Статистика |
|
|
| Наш опрос |
| Главная » Статьи » Мои статьи |
Самые лучшие и смешные анекдоты
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьёв дала. ____________________________________________________________________________ Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.. ____________________________________________________________________________ Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же - всё можешь?!! - Да, хозяин... - Тогда сделай мне загранпаспорт! - Сто баксов, хозяин... ____________________________________________________________________________ - Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю" - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!! ____________________________________________________________________________ Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает: -А как нас в Китае будут звать? Заяц: -Меня Зуй. Волк: -Меня Вуй. Хомячёк, подумав: -Я не лечу. ____________________________________________________________________________ >> В Дет.Саду снимают рекламу: >> а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... >> Режиссёр: >> - мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! >> Режиссёр: >> - мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! >> Дети: >> - я слива лиловая, спелая, садовая! >> - А я абрикос, на юге рос! >> - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! >> Вбегает девочка: >> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" >> режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" >> девочка вбегает снова: >> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" >> режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! >> Вбегает ещё раз: >> - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья" ____________________________________________________________________________ Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! - До чего?!! - Дочь Лена, придурок!!! ____________________________________________________________________________ Анекдот: Пьер Безухов на светском балу спрашивает у поручика Ржевского - вы можете определить, вот та девушка, в красном, сделает миньет на первом свидании??? - да, конечно! - а во та, в белом, сделает? - и та сделает! - а вот эта... - сейчас повернется скажу... да и эта сделает! - поручик, а как вы определяете? - ну как, рот есть- значит сделает!!! ____________________________________________________________________________ Если хотите чтобы ваши дети праздновали новый год дома....идите в гости.... ____________________________________________________________________________ После появления мыла для интимных мест "Дав" конкурирующая фирма сразу же выпустила особый полоскатель для рта "Взяв"... ____________________________________________________________________________ Гена стрижет Чебурашку и спрашивает: -Чебурашка, тебе уши оставить? -Да! - отвечает тот. -На, держи! ____________________________________________________________________________ Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж: - В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет: - Ребята, вы что, это же еще Ташкент. ____________________________________________________________________________ Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут." Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
________________________________________________________________________________________
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА СОБЕСЕДОВАНИИ
Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"
Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье" Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас". Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?" Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление. В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям. Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю". Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня". В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом. В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д. __________________________________________________________________
5 ПРАВИЛ ИМИТАЦИИ БУРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА РАБОТЕ
1. Всегда перемещайтесь по офису со стопкой бумаг и ручкой. Человек с пустыми руками похож на бездельника.
2. Когда разговариваете по телефону, как можно громче стучите по клавиатуре. Собеседник сразу поймет, что человек вы занятой. 3. Устройте бардак на столе. Груды папок, бумаг и разбросанные канцелярские принадлежности наглядно показывают, что у вас так много работы, что даже некогда убраться. 4. Уходите с работы поздно. Главный фокус в том, что ваш уход должен быть замечен шефом. 5. Установите рабочую почту на коммуникатор и отправляйте важные деловые письма в нерабочее время и во время государственных праздников. | |
| Категория: Мои статьи | Добавил: site-of-money (04.03.2009) | |
| Просмотров: 1535 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0 | |
| Всего комментариев: 1 | ||
| ||
Copyright MyCorp © 2024
