Приветствую Вас Залётный лошара
Понедельник
25.06.2018
22:38

Мы зарабатываем здесь!

Меню сайта
Категории каталога
Мои статьи [9]
Юмор [0]
Анекдоты и всё что смешно:-)
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
Статистика
Наш опрос
Сколько максимум в день Вы зарабатывали в Интернете?
Всего ответов: 138
Главная » Статьи » Мои статьи

Самые лучшие и смешные анекдоты
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьёв дала.
 
____________________________________________________________________________

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
____________________________________________________________________________

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же - всё можешь?!!
- Да, хозяин...
- Тогда сделай мне загранпаспорт!
- Сто баксов, хозяин...
____________________________________________________________________________
 
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
____________________________________________________________________________

Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
-Меня Зуй.
Волк:
-Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
-Я не лечу.
____________________________________________________________________________

>> В Дет.Саду снимают рекламу:
>> а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
>> Режиссёр:
>> - мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> Режиссёр:
>> - мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> Дети:
>> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> - А я абрикос, на юге рос!
>> - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> Вбегает девочка:
>> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
>> режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> девочка вбегает снова:
>> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
>> режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
>> Вбегает ещё раз:
>> - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
____________________________________________________________________________

Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!
____________________________________________________________________________

Анекдот: Пьер Безухов на светском балу спрашивает у поручика Ржевского
- вы можете определить, вот та девушка, в красном, сделает миньет на первом свидании???
- да, конечно!
- а во та, в белом, сделает?
- и та сделает!
- а вот эта...
- сейчас повернется скажу... да и эта сделает!
- поручик, а как вы определяете?
- ну как, рот есть- значит сделает!!!
____________________________________________________________________________

Если хотите чтобы ваши дети праздновали новый год дома....идите в гости....
____________________________________________________________________________
 
После появления мыла для интимных мест "Дав" конкурирующая фирма
сразу же выпустила особый полоскатель для рта "Взяв"... 
____________________________________________________________________________
 
Гена стрижет Чебурашку и спрашивает:
-Чебурашка, тебе уши оставить?
-Да! - отвечает тот.
-На, держи!
____________________________________________________________________________
 
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

____________________________________________________________________________
 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
________________________________________________________________________________________
  
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА СОБЕСЕДОВАНИИ
Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"

Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.

В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.

Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите",
"глупости какие-то, откуда я знаю".

Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".

В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.

В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.
__________________________________________________________________
 
5 ПРАВИЛ ИМИТАЦИИ БУРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА РАБОТЕ
1. Всегда перемещайтесь по офису со стопкой бумаг и ручкой. Человек с пустыми руками похож на бездельника.

2. Когда разговариваете по телефону, как можно громче стучите по клавиатуре. Собеседник сразу поймет, что человек вы занятой.

3. Устройте бардак на столе. Груды папок, бумаг и разбросанные канцелярские принадлежности наглядно показывают, что у вас так много работы, что даже некогда убраться.

4. Уходите с работы поздно. Главный фокус в том, что ваш уход должен быть замечен шефом.

5. Установите рабочую почту на коммуникатор и отправляйте важные деловые письма в нерабочее время и во время государственных праздников.
Категория: Мои статьи | Добавил: site-of-money (04.03.2009)
Просмотров: 1265 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 1
1  
Рады представить Вам Сайт PerfectVPN .com

Вы <a href='http://perfectvpn.com/ru/index.html'><b>скрыть ip</b></a>. В настоящее время мировой тенденцией является ограничение свобод граждан, как в реальной жизни и виртуальной. Многие правительства ввели в действие законы, позволяющие спецслужбам читать личную переписку, получать информацию о пользователе серфинга по сети и даже отключать пользователей от интернета без суда. Однако, не все граждане это нравится. Из вашего провайдера и все будут видеть IP вы возьмете в <a href='http://perfectvpn.com/ru/index.html'><b>vpn</b></a>. Сети к Сеть туннелей часто используют пароли или цифровые сертификаты, так как они постоянно хранить ключ, чтобы установить туннель автоматически и без вмешательство. Действительный маршрутизатор архитектур не нужно неоднозначности адреса, потому что вместо того PE маршрутизатор с осознания всеми PPVPNs, PE содержит несколько виртуальных маршрутизаторов случаях, которые относятся к одной и только одной VPN. И <a href='http://perfectvpn.com/ru/index.html'><b>ip vpn</b></a> зависит от сервера VPN выбрать. IP Определенный: IP VPN является разгромили связь между двумя или более точек по общей сетевой инфраструктуры с различной степенью безопасность. IP VPN (Internet Protocol Virtual Private Network) от Zen Интернет предлагает безопасное, надежное и экономически эффективный способ подключения.

Имя *:
Email *:
Код *: